站长推荐
撸片必备神器

经典笑话24则

18 av
2023-12-25

1、小明家是靠大象来赚钱的。但有一天,大象死了,所以小明的爸爸就去跳海。

结果遇到了一位美人鱼,美人鱼问:“你为什么要跳海?”

小明的爸爸答道:“因为我家的大象死了,所以我要跳海。”

美人鱼说:“只要你X我二十次,我就让你的象复活。”

结果小明的爸爸只三次就挂了。后来这事让小明知道了,他也去跳海,同样也遇到美人鱼。

美人鱼听了小明来意后,说:“只要你干我二十次.....”

结果小明就X了她三百次,美人鱼惊讶地问:“靠!你怎么这么猛?”

小明神气地说:“不然,我家的大象怎么会死?”

2、一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连“能”女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

男人的口水都快溢出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”

“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

3、妹妹亲吻全过程

女:噢,请你不要吻我……

女:噢,请你不要吻……

女:噢,请你不要……

女:噢,请你不……

女:噢,请你……

女:噢,请……

女:噢……

4、河南某村一小伙外出打工,一家人送行。老父亲偷偷交代:“傻小子出去后别在外边乱来,尤其是女人,小心

染上花柳病!它会给咱村带来灾难的,全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问:“咋?”老父亲说:“傻小子你想呀!你一得了那病,你媳妇就得了,你媳妇一得,我就得了,我一得,你娘就得了,你娘一得,那村长就得了,村长一有啊!全村人就全完啦!” 儿子:“……”

5、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷“啊!”的一声就死了。

孩子又说:“奶奶。”奶奶“啊!”的一声死了。

孩子又说:“爸爸。”他爸爸“啊!”的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔“啊!”的一声死了。

6、袋鼠和青蛙去鬼混,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!蛙兄,你好棒哦!”

青蛙说:“靠,老子一夜都没跳Shang床!”

7、在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽着烟,问到:“你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎么么办?”

“那我会去自杀,绝不会连累别人。”女的回答。

“是吗?那太好了!我们再来一次吧!”

8、在一架从巴黎飞往纽约的航班上,机长突然对乘客们说:“各位乘客注意了,我们遇到了从未有过的恶劣天气,很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”

“Oh!My GOD!”很多人都叫了起来!

一个神情沮丧的男人站起来说:“我长这么大了,还没有尝试过女人的滋味,有哪位女士愿意让我尝试一下吗?”

一个抱着一个孩子的女人站了起来,对那个男人说:“我愿意让你尝试一下。”

那个男人很快地走了过去!准备脱下自己的裤子!那个女人阻止了他,说:“不用脱了,你只要脱下你的上衣就好了。”于是那个男人就脱下了上衣。

他有点害羞的说:“现在可以了吗?”

“可以了!你给我的儿子喂奶吧!”

9、经历过重重的打击,我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说:“骨头黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦……”

10、学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”

“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”

就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”

11、一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行,由于天气实在太热,她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时,她看到一座水池,于是她决定停车游个水,凉凉身,她Tuo光跳进水中,享受几分钟的清凉后,突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边,不过靠近她身边有个澡盆,于是她拿起澡盆遮住身子,往那两位农夫走去。

“你们两个王八蛋,难道没别事好做吗?”她咆哮道,“你们知道我怎么想吗?”

“是的,女士。”个子较高的一位说,“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿!”

12、买一送一:

张三的胃病相当严重,必须动手术切除,于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后,医师前来巡房检查,殷勤地问他:“你觉得怎么样?”

张三不解地说:“肚子还好,可是喉咙却很痛,这是什么毛病?”

医师得意地回答:“你先别紧张。我告诉你,当我为你动手术时,碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩。你知道这项手术十分麻烦,但是我却很仔细地完成它,手都没有发抖!所以,这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时,全场掌声如雷,大家都叫‘再来一个’,所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

13、跟上形势:

史密斯先生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“琼斯太太,我有一个好消息告诉你。”

“是琼斯姑娘。”年轻姑娘更正道。

“噢,琼斯姑娘,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉你……”

14、怪病:

“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗?”

“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

15、真实的目的:

女病人:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”

医生:“我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些!”

16、无奈:

“我动手术了,”一个人对他的朋友说,“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

“那是不是很不舒服?”

“也不,就是总感到口渴!”

17、有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”

妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

18、一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。

某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。

于是小吴问:“姑娘,你下面有人洗吗?”

那姑娘听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”

19、宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”

亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”

“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。

女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

20、有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。

流氓说:“姑娘,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。”

女子说:“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如何?”

流氓高兴的不得了。

等公共汽车到了下一站,女子带着流氓下了车,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!”

21、母亲出差回来,和小女儿谈起了自家的保姆。

女儿:“妈妈,我们家的保姆真奇怪!”

母亲:“为什么?”

女儿:“她的眼睛特別好!”

母亲:“为什么?”

女儿:“她的眼睛在晚上和猫一样好!”

母亲:“为什么?”

女儿:“我在晚上听见她对爸爸说:‘你的胡子好长!’”

22、有一个探险家到亚马逊流域探险,不小心被食人族捉到了。

探险家突然发现,酋长不但会讲英语,竟然还是剑桥大学毕业的,他顿时松了一口气,心想自己终于逃过了一劫。

他问酋长:“想必你们族人的教育必定提升不少……”

酋长回答:“当然,我们吃人已经开始使用刀叉了。”

23、两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成Ren年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。

那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,‘你们这样多久了’吗?”

24、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”

男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”

男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!”

评论留言